本当は、、

言いたい事は山ほどある。
でもそんな事はどうでもいい。

文句言うヒマがあったら働け。
嘆いてるヒマがあったらやり直せ。
過去の自分が今日の自分、、、、

つまらんヤツは放っておいて
前に進む事を考えれば良い。。

自分がどれだけつまらないヤツか気付けば
誰かの事を責めるなんてみっともない事だってわかる。
ただね、、、
自分に嘘をついて生きてく様なマネだけはしたくないだけ。

この命は。。

昔は生きている事に不思議はなかった。
死んでしまう事には現実味がなかったな、、、

年をとる事、自分が老いぼれてしまう事なんて
想像もできなくて他人事だったから。。

だが確実に自分の意志とは裏腹な肉体が
鏡の中に姿を現している。
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正義なんて、、、

正義は何の為にある？
悪を倒すため？
自分の信念を貫くため？

いかにもって言葉なのに
本当は誰もが目を背けたくなる様なセリフ。。

正義は勝てるはずなのに
バカ正直で結局は笑われる事が多いよ、、、
悪がはびこる世の中ではいけないはずなのに
何故かズルい奴らが得する様に出来ている。。

表立って正義に賛同するほど
勇気のある人間は少なくて、、、、
だけどそれは勇気が無いのではなく、損得で人はいつしか
動く生き物になってしまっているからである。

だから表向きと本音とではエラく違ってくる。
それを世の中では大人と呼ぶのだろうか？
残酷な子供から卑怯な大人になるのなら
人間は、なんてみっともない生き物なのだろう。。

正義なんて、ただ
矛盾と戦っているだけだ。
正義なんて、ただ
自身を傷つけてしまってるだけ。
せいぎなんて、、、

僕は一体。。

口では偉そうな事を言ってる。
何でも悟ってるような事も言う。。

だけど本当は何も知らない、、、
何も分ちゃいない。

良いヤツを気取るのも朝飯前。
大人ぶるのも容易い。
だけど何にも出来ない、、、知らない情けないヤツ。。

こんな自分に何が出来る？
こんな自分に何が言える？

胸を張れる部分なんて何もない。。
君を愛してるとさえも言えないでいる、、、
僕は一体何なんだ？
僕は一体どこへ向かっている？

良いヤツを気取って、、、
知らない振りをして、、、、
僕は一体、、、

幸せの条件

幸せって何だろう？とよく考えたりする。

物欲が満たせれると
心が一時、幸せを感じる。
でもそれは一瞬で
みっともないくらいに
その次の幸せを探していたり、、、、

お金でも勿論、人は幸せになれるけれど
本当の幸せは
心の充実が人を幸せにするんだと分かっている。

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足りないもの。。

目は見えるのか？
耳は聞こえるのか？

指は１０本あるのか、、、
足は両足で歩行出来るのか？？

母から授かった身体は
だれもが当たり前だと意識している。

だから自分の限界に挑戦する事も
それほど『こだわり』がなかったりするのかな？


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『大きな力には』

人間とは如何に愚かで
人生とは如何にバカバカしいもの。
、、、誰かがつぶやき、苦笑した。

何かを問いつめると出口を失う、、、
つまり、総てが矛盾だらけだから。
でもそれは、それこそが正しく当たり前だから
不思議な事は何もないね。。

先日、私は昔からの友人に問われたことがあった。
「こんな自分が堂々と胸を張って誰かに向き合えるのか？」と、、



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Happy Birthday!!!!

今日は私のウン十ウン回目の誕生日。。
おめでとう、私。。

いくつになっても誕生日は
不思議な緊張が漂ってる一日なのだ。（笑）

本当はもっと行動的な一日にするつもりだったのに
実は昨夜、知人宅でお酒を飲み
深夜まで喋くってるうちに
フッと襲って来た睡魔のせいで
なんとイスから落っこちてしまった！！続きを読む

奇跡

偶然ではなく 必然だと思ってる。
だけど必然ではなく 奇跡の連続だとしたら？

歩いた道も 出会った君も
笑った日も 泣いた日も
全てが奇跡なら
この後も死ぬまで奇跡は続くことになる。

なんて素晴らしい事だろう、、、、
一人一人に人生があって
誰一人として同じストーリーはない。

自分だけの奇跡に向き合い
限りある時を全力で駆け抜けたい！

自分の力

思い通りにはいかない。
理想なんてほど遠い。。
自分の力で動かせるモノはしれているね、、、

当たり前の事なんだけど
それを心身で気付いたのは
情けない事に とても大人になってからのこと。

でも一番の勉強になった育児かそれ。
イライラして怒鳴ったり、
ストレスがたまって子供に手をあげたり、、、

最低なヤツだと思うでしょう？（笑）


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ストレスが。。

風邪をひいてからの後遺症のため
ナカナカ、喉の調子が良くならず。。

『唄う』と言う事に対してのストレスが
溜まって来ている。
話せても、唄える喉になるまでには
かなりの時間を要するのが、いつものパターン。

これだから風邪は困ってしまうね、、、
人よりも、特に気管支系が弱いのが悩みのタネで
喉の強い人は風邪をひいてる最中でも
唄えたりなんかするのが羨ましい。（苦笑）

唄いたくて、レコーディングを試みるけど全然ダメ。
だからもうしばらく休養を摂らなくては、、、
でもそんな時に限って唄っておきたいメロディーが
浮かんで来たりしてヤキモキする。（笑）

もう少しだけ、、、、お休みしましょう。。

背中のネジ

自分を守るために
実際よりも大げさなリアクションで
相手を威嚇しようとする。

威張るのも 大声を出すのも
スキを見せない為の先制攻撃に過ぎない。

本当は何の自信も無い、、、
ただの弱虫だってこと。

グラつきもしないヤツは
余計な事も言わないし、誰かを妬んだりもしないね。

だからそんな誰かを見てると
やっぱり羨ましくて 羨ましくて、、、、
私は僻っぽくなってしまうよ。




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今年最後の更新！ 「お世話になりました」

いやいや、アッと言う間の１年でした。

ブログを更新する時間もナカナカなくて
DTMはコツコツやってるんだけど（苦笑）
なんたって（良い訳ではないけど）忙しく
毎日は矢の様に過ぎ去っていくね、、、

何かを一つ書きたくなっても
それはとても複雑で、それでいて単純。。。
わざわざ書き残す程の事でもなかったりする。



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望んでいること

人は噂好きだ。
そんなに交流がない人の事も
噂で片付けられたりするね。

でもまだ会ってもない人の事を
「誰々はこんな人だよ。」と言われると
（へぇ、、そんな人なんだ。）と
会う前からかまえてしまったり、、、、

若い頃は人の噂や評価を
鵜呑みにしてしまう事も多々あったから。。
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答えはない？

いつもと同じ夕暮れだった。

食事の用意をしていると
一件のメールが届く。。

内容を読んだとたん、
呼吸は乱れて手元が震えた。

バンド仲間の最期を告げる
文面がそこにあった。

言葉も見つからず
返信にも戸惑ったね、、、、

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仕事を終えて。。

私の仕事にやっと区切りがついた。

自分の気持ちを口にしてからは
正直、楽しいと思える現場ではなかったんだけど
何とか最後まで、今までと変わらず仕事が出来たのは
私を影で支えてくれる人達が周りに居てくれた事。。

当然、直接口論した人間とは
仕事中以外では口をきく事も無くなったし
少しギクシャクした感はあったけれど
話しをした分、理解出来た部分もあったし
仕方ないと割り切れるところもあった。。
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辞める理由は。。。

どうしてそんなに、こじれたの？
と聞かれると困る。

はっきり言ってそこまで辛い現場か？
そんなにやり難い相手なのか？
、、、そんな事は決してない。

ならなぜ？
自分でもよく解らないけれど
辞める理由が欲しかったのかもしれない。

この職場で働きながら
色々な事があったけれど
毎日は、とても充実していたし
楽しい事もたくさんあった。。


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義務と権利？

誰かを責めるのは簡単？
自分はどう？
我慢し続けるのが大人なのかな？

その権利を振りかざして
分かったようなセリフを投げつけるなら
最後まで その責任と尻拭いは義務として付いてくる。

だからやりっ放しは無責任。
感情的な言葉は迷惑なだけ、、、、
中途半端に噛みつくなって事。

アイツだから許せないとか
アイツだから許せるではく
純粋に起こった事だけを正視したい。
それはどんな時でもね、、、、

真のリーダーとは？

どこの仕事場にもリーダーは
必ず存在するんだけど
そのリーダーの人間性ってかなり
大切だったりするよね。

リーダーになれる器は持っているんだけど
人を動かせる人間ってあまり居ない。

自分にある程度は自信を持って
発言したり指示をしたりするのは
当然なんだけど、仕事中だからといって
感情的な言葉使いや態度は
下で動かされる人間にとっては、やり難いもの。

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明日も、、、

頑張ろうと思ったら
頭がいっぱいになって
その一歩が踏み出せなくなるから。。

頑張らなくていいよ、、、

泣きたい時は泣いていい。。
話したくなければ黙ってていいよ。。

君でなくなってしまうよりは
君らしく居てくれる方がずっといい、、、

だから。。
頑張らなくっていいんだよ。